你發現沒有？不太在意的人，基本上都能和平共處。可你越是喜歡一個人，反而越容易和他吵架。
明明心裡特別在乎他，喜歡得不行，可一開口就變成爭吵，事後又滿心懊悔，怪自己為什麼不能好好說話？
不是你一個人會這樣，因為人性如此。
喜歡一個人的時候，你會不自覺地給對方加濾鏡，幻想他是完美的，懂你的，永遠不會讓你失望的。可現實是，沒有人能完全符合另一個人的期待。
失望不是因為他不夠好，而是因為你把他想得太好。
於是，矛盾就來了。
你委屈，覺得他變了。他茫然，不懂為什麼一點小事就能讓你炸毛。其實不是他變了，而是你的期待在悄悄膨脹。
是你把所有精力都用來關注對方了，你失去了自己的主體性，甚至出現「個體消融」。
什麼是個體消融？
它體現在你的行為上，情感上，決策上。
你可能放棄了自己原本的興趣愛好，社交圈子，把所有的時間和精力都投入到與伴侶的關係中。
你的情緒完全受他影響，沒有自我調節的能力，他開心你就開心，他不開心你就焦慮。
你做決策時不再考慮自己的需求和利益，完全以他的意見為准。
在乎是把雙刃劍
過度關注會放大焦慮。喜歡一個人，就像在心裡種下一顆種子，隨著感情的升溫，種子便會生根發芽，你對對方的關注也會越來越多。
這種關注，會把對方的一舉一動都無限放大。
從心理學上講，你越在乎一個人，內心的不安全感也會越強烈。你害怕失去對方，害怕對方的愛不夠堅定，害怕自己在對方心裡的位置不夠重要。這種不安全感就是你心底裡的小怪獸，時不時就會跑出來搗亂。
對方稍微晚會兒回消息，你就開始胡思亂想：他是不是在和別人聊天？他是不是對我不上心？你的這種毫無由頭的猜測，會讓你發消息時，語氣裡會帶著焦慮和不滿。而對方可能只是因為工作太忙，沒來得及看手機，突然看到你咄咄逼人的消息，心裡也會不舒服，可能爭吵就這麼來了。
其實，過度關注對方，本質上是你在把自己的情感需求過度投射到對方身上。
你希望對方能時刻滿足你的期待，一旦發現對方的行為和你想像的不一樣，就會產生強烈的焦慮和不滿。
你的過度在乎會讓你變得特別敏感。對方無心的一句話，你都很容易去過度解讀，把這些細微的信號放大，然後陷入自我懷疑和自我否定的情緒中。
在這種情緒的驅使下，你很容易失去理智，用爭吵的方式來表達自己的不安和委屈。
就算對方心大，次數多了，時間久了，也會失去耐心。
在乎是愛，也是枷鎖。你越在乎，就越容易被對方的一舉一動所左右。
喜歡一個人沒錯，但要有度。不要讓自己變得不像自己，也別給這段關係增加一些無謂的爭吵。
親密關係
每個人都在暴露最真實的自己。因為在喜歡的人面前，你會不自覺地卸下偽裝。
你不會對同事大吼大叫，不會對朋友冷嘲熱諷，但在愛人面前，你敢肆無忌憚的發洩情緒。
人性都是貪婪的。你希望對方接納真實的自己，又希望對方永遠溫柔體貼。這時候，矛盾就產生了。
你心裡的「信任」，逐漸變成了他眼裡的「作」。你抱怨他不夠包容，他抱怨你不夠體諒。
說白了就是，期望越大，落差越會催生矛盾。
心理學上有個概念叫「期望效應」：就是你會對某件事或某個人有一個預期，當現實和預期不符時，就會產生失望的情緒。在感情裡，這種期望效應表現得尤為明顯。
比如，你希望對方能記住你的每一個喜好，能在你生日的時候準備一份驚喜。當對方沒有做到這些，或者做的和你想像中不一樣時，你嘴上不說，但心裡還是會感到失望，這種失望會積累成不滿，早晚都會爆發。
有一次，我覺得那個人週末應該會約我見面，我提前做了很多心理建設，想著見面可能會選的地點，應該穿什麼衣服合適，還特意修了眉毛。可是我想像中的一切都沒有發生，那一刻，心裡是被失落感堆滿的。
其實，現在回想起來，這種失落感完全沒有必要。人是不能寄期待於他人的，你想什麼就說，你疑惑什麼就問，別讓這種莫名其妙的落差感影響自己，怪罪他人，他本沒什麼錯。
失望的源頭是期望，適時降低對對方的期望，就能減少很多不必要的矛盾和爭吵。
吵架不可怕
可怕的是不知道為什麼吵。有時候，跟喜歡的人吵架，不是真的想傷害對方，而是因為不知道該如何正確地表達自己的情緒。
喜歡一個人，情緒會變得很複雜，有喜悅，有委屈，有不滿，這些情緒堆積在心裡，不知道該如何釋放時，吵架就成了吸引對方注意的表達方式。
而且這種時候，你會忘了吵架只會讓事情變得更糟。
我就這樣。對那些不在乎的人，喜怒都寫在臉上。可對自己在乎的人，就不知道怎麼表達，經常會以一種別人難以理解的，很不可理喻的方式，傷人害己。
曾經有朋友問：“我到底做了什麼，讓你這麼對我？”其實他不知道，這就是我對在乎的表達。
我是現在才意識到，情緒是不能被扭曲的，應該用直接的，溫和的方式來表達才對。
如果你想要多一點的陪伴，就直接說：“我最近有點委屈，我希望你能多陪陪我。”只有這樣，才能讓對方知道你的感受，又不會傷害到對方。
在親密關係裡，沒有什麼比坦誠的表達更能增進感情了。
所以，怎麼打破越喜歡越吵架的怪圈？
去解決爭吵背後的問題：降低期待，換位思考，正確表達。
其實爭吵不可怕，因為真正的親密不是永遠和諧，而是在衝突中依然選擇理解。不是沒有矛盾，而是在矛盾中依然選擇成長。
說到底，想要建立長期的親密關係，要恢復自己的主體性，無論是精神還是物質，都依附自己而非他人。
以此為前提，就算吵架，也吵不散。
