戀愛關係真相："無論和誰在一起，你都要明白的6條人性鐵律"：
改變別人，是一種"思維惰性"
改變別人多容易，只需要動動嘴，給對方製造壓力，製造一種"你不改變，我就要離開你"的危機感；
但改變自己很難，首先要這個人認識到自己的不足，其次還要這個人去改變。
這就相當於，他把自己的脆弱主動袒露，把自己的缺點完全展現，然後降低自尊去改變。
有些人，無法意識到自己的缺點和錯誤，更不會改變；
有些人，能認識自己的錯誤，但死不悔改；
有些人，認識不到自己的錯誤，但態度較好；
極少數人，既能認識到自己的不足和錯誤，還願意積極去改變。
但親密關係的規則是什麼？
當你動了改變對方的念頭並付諸行動，就意味著你們的關係開始出現裂痕。
沒有人希望被改變，除非這個人自己去改變。
改變別人不費力氣，減少自己的壓力和成本，但本質上是一種思維惰性。
即使你心生不滿，也別急著指責對方
不好聽的話，用好聽的話包裝之後說出來，是一種智慧；
好心的話，用不好聽的話說出來，是一種愚鈍。
你聽說過"三明治效應"嗎？
當你心生不滿，想要提出建議或批評對方的時候，不要直來直去。
先表達你的認可，再提出你的建議，最後再給予期待。
比如，對方很懶，不願意參與到你們生活的一些共同事務中。
你可以跟對方說：
"之前你做的那道菜，讓我記憶深刻，每次想起都流口水；雖然你現在懶得做飯，但我真的很想吃，你可以再展現一次你的廚藝嗎？"
換一種方式表達，遠遠好過直接指責對方，批評對方。
指責，意味著"發起攻擊"；
對方很難聽進去，就算聽進去了，意識到了，也會表現出對抗的姿態。
人性的規則是什麼？
沒有誰喜歡被指責，被否定，被批評；
因為人人都渴望被讚美，被理解，被認可，被看見。
對方不是你的"救世主"
不要將你的責任，你的課題，你的生活，你一切糟糕的經歷，都讓對方負責；
這是你的事情，你是自己的第一責任人。
你如果對戀愛關係的期待，就是尋找一個"拯救你於深水火熱"的工具人，那你一開始就是錯的。
動機錯了，思維錯了，行為和相處模式自然也是錯的。
什麼叫愛自己？
先關注自己的情緒，需求，試著填滿你的匱乏；
你學會愛自己，學會用更好的方式經營你自己的生活；
然後你進入親密關係裡，才能知道如何跟對方表達愛。
而你表達愛的方式，又決定了對方如何回饋你。
好的戀愛關係只有一種
滋養的，積極的，雙向奔赴的。
愛情在時間面前，會暴露更多人性的一面。
你愛對方，願意為對方付出很多，發自內心不求回報；
但這個過程是短暫的，你很快就會因對方不給你同等回饋，感到失望。
付出了，必然有期待；
當期待沒有得到滿足，就會變成憤恨。
不要忘了：期待，是憤恨的前提。
情侶關係，應該是對等的。
哪怕你在某些方面弱于對方，但如你能從別處找補回來，你們的關係依然對等；
最怕一方坐享其成，理所當然，另一方供養討好，不被感激。
不要對感情抱有太多的期待
或者說，抱有太完美的期待。
愛情並沒有你想像中那麼純粹，純粹的愛，是柏拉圖式的純戀狀態；
除非你們沒有任何交集，只是神交；
不然的話，只要你們生活在一起，保持較高頻率的見面，聊天，正常相處，還要談婚論嫁，你們的關係就不會完美。
距離越近，關係越黏稠，對彼此的不滿就越多。
最考驗關係的，永遠是"完美濾鏡"被打碎之後的階段。
你可以換個角度想：
就算是愛情，也建立在權衡利弊的基礎上。
正因為對方符合你的價值需求和心理預期，所以你才會選擇對方；
同樣，對方陪在你身邊，也是因為你有看得見的價值。
你"問心無愧"，就不會有執念
什麼是問心無愧？
"我幹了，你隨意"
"我隨時主動，看你是否接招，怎麼接招"
如果你想在戀愛關係中避免焦慮，避免內耗，避免患得患失；
你要做的就是，每一步都走在對方前面。
比方說：
你先付出，至於對方是否回饋，給你怎樣的回饋，就看對方了；
你先包容，看後續對方是否給你包容；
你先讚美，看對方能否以同樣的方式對你。
就算關係走下坡路，逐漸崩塌，你也可以坦坦蕩蕩說一句：
"我問心無愧"。
有愧的是對方。
人一旦產生了愧疚之心，這種感覺，就會長存於記憶中；
即使過去很長時間，再想起你，依然是心裡有愧的。
但你不是，你問心無愧，對得起自己，也對得起感情。
你也可以理解為真誠。
你想得到真誠，就要學會先釋放，先分享真誠；
你做好了，剩下的，就看對方的回饋度了。
這個時候，關係的走向，就掌握在你手裡了。
