可以走進婚姻的愛情，是我愛你，我懂你，我不評判你，我給你力量。面對世界時，我會選擇站在你這邊。
判斷一段戀愛，是否能夠進入婚姻，無非只要解決三個問題：第一，我們的精神是否同頻，愛意可否跨越分歧；第二，我們在一起，是總在關係裡消耗彼此，總在解決關係本身的問題，還是因為關係獲得成長和前行的力量。
第三，當我們共同面對外界的矛盾和衝突時（來自父母、朋友、他人、疾病負債意外），是否仍舊堅定地站在一起。這三個問題，任何一個不在戀愛時看清楚，解決好，即便真的進入婚姻，關係也容易崩。
因為長久的親密關係，不僅基於愛，還包含著看見、理解和接納。這個人不覺得你有病，可以欣賞你的某些“奇奇怪怪”，不僅不評判你，還能和你一起發瘋。你不用花很多時間和對方解釋自己，你們不用在相似的問題上反復摩擦。
站在一起共同面對現實的紛紛擾擾時，你始終堅定的拉著對方的手不放開，更不會輕易行使傷害對方的“權利”。只要邁過著三道坎，不僅很容易結婚，只要把控好誘惑和欲望，還更容易長久地走下去。
01、精神同頻
俗稱：有話說。你們之間沒有不可逾越的三觀，交流什麼問題，對方很快就能get到你的點，而不是我講東，你說西，我講感受，你談理性，我說理想，你談現實。你可以在這段關係中深入、敞開地暴露自己，對方不會曲解你，評判你。
有些戀愛談到一定階段無法深入下去的原因，就是停留在吃喝拉撒的酒肉關係淺嘗則止，除了生理性滿足和享受，對彼此的靈魂深處都沒有多大興趣，也不會因為和你在一起，而放下自己的傲慢和偏見。
或者一張口想要聊點什麼深度話題，一個敞開，一個防衛，一個在暴露，一個在展示優越感和攻擊，你在表達信任，對方卻在拿捏你。你談原生家庭，對方不會理解和共情，反而上來踩一腳：我從來沒見過這樣的父母，怪不得吵架時，你脾氣那麼古怪。
你談同事給你甩鍋，領導給你穿小鞋，客戶說好了簽單卻突然放鴿子，對方從不願意花時間理解和安撫你的情緒，只會丟來一句：這不很正常嘛，誰上班不這樣，大家都委屈，那是不是都不活了，接著自顧自打遊戲。
你談理想和未來，他說你吃錯藥了，有時間去把碗洗了。你說工作挺累的，對方卻說，我不累，我日子過得就比較舒服？沒有話說，只有攻擊，沒有同頻，只有敷衍。
什麼是精神同頻，就是我永遠會有時間聽你把話好好說完，我有能力和心力接住你的情緒，愛意才能通過一件又一件事上的交流交談，把雙方的感情連結得更緊。
02、彼此成就
不一定是非得給對方多少錢，或者帶來多好的物質條件，而是因為這個人的存在，你更加有勇氣和能量成為更好的自己，創造更好的事業，更加踏實安心地工作，反向促進雙方的生活越來越好。
而不是總在花時間解決彼此之間的感情、關係、矛盾和信任問題，把休息的時間用來吵架、因為一點雞毛蒜皮鬧得雞飛狗跳，有事沒事相互試探，明明可以一起創造更多當下的快樂，或者未來更好的機遇，雙方卻總被困死在當下，沉迷於左右手互搏。
這樣的關係，不論吵了多少次架，和好多少次，相處了多少年還是這種狀態，兩個人的關係終歸也只是“未了緣”的孽債，雙方在一起活得像淺灘上擱淺的魚，看起來也是“相濡以沫”，但終究無法一起游向更廣闊的天地，無法游進大海。
真正是正緣的伴侶，不僅會因為遇見對方，那些你曾經未被滿足的愛意、未被療愈的傷痛，反而成為你閃亮的勳章，這個人在理解你、看見你的同時，你反而更容易放下這些傷痛，乃至感謝那些不幸不堪的過往，使你遇見這個人，看見這些經歷塑造的獨一無二的自己。
一句話，好的伴侶，讓你邁過心坎，療愈創傷，在此基礎上生長出更漂亮、更堅硬的羽翼，反而變得更有信心和勇氣，重新創造自己想要的人生。
孽緣的關係，讓你在創傷裡重蹈覆轍，陷在傷痛的輪回中走不出來，失去掙脫的勇氣，或者把這個人當作救命稻草，即便對方反復傷害你，因為太怕失去愛，還要拼命抱緊對方。
所以，識別這個人是否值得走進婚姻，一生相伴，要麼錦上添花、互相成就，要麼使你自我療愈、想要重生，這並非把拯救自己的希望寄託在對方身上，而是因為這段關係，這份愛意本身，滋養著你，獲得不斷向前的動力和能量。
03、站在一起
有些關係，關起門來都是你儂我儂，你好我好，沒有面對現實問題時，都是山盟海誓，一起見一見父母，和彼此的兄弟姐妹相處一下，共同應付一下外界的問題，就很快暴露出問題來。
對方永遠“有隊可站”，但就是不會站在你這邊，明明你才是他身邊最親密的人，但他卻總在犧牲你，取悅和討好別人。或者一旦在什麼具體的事上碰到問題，要麼要爛攤子丟給你自己解決，要麼逃脫問題，推卸責任。
那些總讓你“為什麼不理解父母”、“其實他（朋友）也有難處”、“兄弟姐妹誰誰那樣對你，人家也不是故意的”。說到底，就是一個本身心理不成熟、沒有解決問題能力、不敢立威、劃定邊界、釋放攻擊，保護不了自己愛人的人，到了配偶的年紀，但沒有成人的擔當。
好的關係，真正親密的伴侶，不是我來替你解決你未完成你的責任和課題，把孝心外包、把關係經營外包，而是在結成關係的那一刻，因為親密本身，因為愛意滋養，雙方都變得更有責任感、勇氣和擔當，男女都一樣。
是我們站在一起，在共同面對外在困難的時候，心連心，並非單方面甩鍋，也不是製造麻煩和困境後，責怪對方為什麼不幫自己解決，更不是在面對威脅、不安時，為了自己的利益和安全，出賣對方，留他獨自一人站在原地。
很多關係在面對外界時暴露出來的東西，看起來是三觀矛盾、解決方式的差異，其實不過是人品的問題。那個枕邊總愛說“我喜歡講理”的人，不過是不想維護你，那個總讓你反省的人，不過是不想和你站在一起。
愛如果不能讓你錦上添花，那麼不愛對你來說，就是最大的受益。有些關係走不進婚姻，就是神明對你最好的護法。要愛，一定要選擇一個相互成全、相互成就、彼此滋養的人來愛。那個從精神、感情到姿態、利益都和你站在一起的人，才是真正應該走進婚姻的，對的人。
