長久親密關係靠什麼維繫？
靠付出，如果有用，那麼那些選擇做家庭主婦的女人應該都很幸福吧。
靠新鮮感，那愛應該越久越淡，可為什麼有人卻能越愛越深？
長久的親密關係，需要我們看透人性，當你足夠清醒，他反而越會離不開你。
具體如何操作？
先做自己，再談我們
很多人一戀愛就容易迷失自我。時間全給他，情緒依賴他，計畫全部為他改變。
以為自己在努力付出，結果這恰恰是關係變淡的開始。
自我是個鮮活有趣的詞語，迷失自我等於你在喪失自己的吸引力。
我們在男女之間的相關文章，就經常傳達自我價值的重要性。
永遠不要放棄自我價值的提升。
你的工作，你的前途，你的人生計畫要在你的人生裡面高於關係本身。
所以不要再問什麼要不要為了另一半放棄好的大學或工作，要不要辭職搬去他的城市這種話題。
答案永遠是優先考慮自己的價值和前途。
好的關係也不需要你犧牲自己去成全。這不是自私，而是清醒。
不會有人永遠被愛，但是只要你的價值夠高足夠好，就會永遠有人愛你。
在關係裡面，依舊放更大的注意力在自己身上，三分經營關係，七分專注自身價值。
當你自己活得漂亮，你在關係裡才更有底氣，也更能被珍惜。
不怕失去
是不是聽起來很像是悖論，實際卻是真理。
你越怕失去一個人，就越容易失去。那種緊張、討好、小心翼翼，暴露的是你內心的匱乏——好像失去他，你就一無所有。
你沒有獨立生活的能力，沒有強烈的自我價值感，這時候你明擺著依附於對方。沒有人喜歡被人拖累，所以對方很快會厭倦，並想要逃離。
不怕失去。需要你對自己有足夠的底氣。
你確信：我一個人也能過得很好，愛情只是錦上添花。
你有快樂的能力，你有謀生的能力，你對自己的人生有規劃和目標。
你足夠好。所以你可以接受任何人走進你的生命，滋養你。也可以接受任何人隨時離開，因為沒有他你一樣可以過得不錯。
這種不怕失去，會顯得格外有魅力，也會讓另一半更有征服欲。
你越是不怕失去，他反而越不會離開你。
不怕失去，會讓你在關係裡更從容、更舒展。而人總是容易迷戀那些看起來隨時可以離開的人——因為獨立，本身就是一種魅力。
引導對方對你付出
這不是教人算計，而是明白一點：人對投入過時間、心思和金錢的事物，總會更在意。
就像你養一盆花，每天澆水、曬太陽，花開的時候你會特別欣喜。
看著自己付出過的事物一點點變好是一件十分美好的事情。
在關係裡面，把自己當作一個需要照顧的植物，需要投資的專案。
引導對方付出，時間，資源，金錢，共同經歷。
關係從單純的吸引走到利益捆綁的階段，自然變得更加穩固。
看著你在他的付出下，變得更好更強，他輕易也不會捨得放手和離開。
人對自己的付出總是有種沉默成本在考量。
這不是手段，而是讓愛在流動中紮根更深。
當你毫無目的，所有人都會愛你。
這裡毫無目的指的是如果你愛對方，就不要去控制和佔有。
很多人愛著愛著，就成了對方的“第二個媽”、“第二個爸”：嘮叨他穿衣吃飯，操心他工作交際，甚至檢查他手機行蹤。
你以為這是關心，其實明明是強烈的控制欲。
試試換種身份相處：做他的玩伴、朋友、分享者。
一起爬山、打遊戲、看無聊電影、吐槽生活瑣事……像他的兄弟哥們兒那樣相處，單純為了快樂在一起。
沒有人會拒絕一個能讓自己開心的人。當你不再緊盯著他的一舉一動，他反而更想靠近你。
所謂“反人性”，其實是看透人性後的一種智慧。
不盲目犧牲，不緊繃控制，不害怕失去，不停止成長。
當你活成一棵參天大樹，而非依賴於樹的藤蔓；
當你給予彼此空間，而非以愛為名的束縛；
當你懂得引導愛自然沉澱，而非一味透支自己……
你就會發現，長久的親密關係，從來不是靠捆綁得來，而是兩個完整的人，自願並肩同行。
真正好的愛，是互相滋養，是讓彼此都成為更好的人。
你在，很好；你不在，我也很好——而我們在一起，更是雙份的美好體驗。
