有一種痛，我們誤以為是愛。對方不冷不熱，若即若離，你輾轉反側，心如刀絞，卻把這當成了“在乎”的證明。
人家越冷淡，你越來勁；人家越疏遠，你越靠近。你以為自己在愛一個人，其實你只是在愛那種痛感帶來的存在感。
痛苦固然是愛的一部分，但你別忘了，喜歡是見面歡喜，不見想念。其實你本不喜歡那些給你帶來痛苦的人，你只會因為見到一個人是歡喜的才會喜歡。
總是喜歡不喜歡自己的人，或者甘願待在這樣的人身邊，主要原因還是低自尊。
低自尊，簡單說就是一個人內心深處對自己整體價值的評價偏低，總覺得自己不夠好、不值得被愛、不配擁有好東西。
你本以為喜歡的人喜歡你便可以證明你夠好，但總是喜歡不喜歡自己的人反而讓自己確認了“不夠好”的我。而那些真正喜歡自己的人，又入不了自己的眼。於是你把自己困在向喜歡的人討要肯定又把喜歡自己的人當作不作數的證據，痛苦在這其中循環往復。
除了自尊水準，一次又一次喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是一種癮。很多人以為自己喜歡的是某個人，其實你喜歡的可能不是那個人，是那種不確定感帶來的癮。
他對你熱一點，你就開心一整天；他對你冷一點，你就開始琢磨是不是自己哪裡做錯了；他偶爾給你一點甜頭，你就覺得之前所有的等待都值了。
這種忽上忽下的感覺，非常像愛。
因為它強烈，它佔據你的注意力，它讓你時刻惦記著這個人。
為什麼“不喜歡你的人”特別有吸引力？
因為不確定感會放大吸引力。心理學上叫“間歇性強化”。意思是說，如果一件事的獎勵是不規律的，時有時無的，人反而會更執著地去追求它。
還有就是，得不到的人事物總是會被我們自動美化。一個人對你若即若離，你會有大量空白去填。他為什麼不回消息？他是不是有苦衷？他是不是其實喜歡我但不敢表達？這些空白，你會用想像去補。而想像出來的那個人，永遠比真實的那個人好。
如果你從小就生長在一個情感回應不穩定的環境裡，你自己會形成一種愛就是不穩定的認知。因為你沒見過那種穩定的愛。
長大後，穩定對你好的人，你反而因為太安全而沒感覺。而那種讓你猜、讓你等、讓你努力的人，你會覺得感覺來了。
但童年環境不是唯一的來路，成年後的某段關係、長期的自我懷疑、甚至只是反復經歷追不到的挫敗，都可能把你推入同一個迴圈。重要的不是追溯唯一的源頭，而是認出這個模式正在你身上運行。
你不是喜歡不喜歡你的人，你是習慣了在不確定裡找愛。你在用你學會的方式，去接近你認為的愛。
於是，你認為的愛把你帶進坑裡。
你把大量心力花在猜對方的心思上，花在等一個不確定的回應上，花在自我懷疑上。
這些心力，本可以用在別的地方。你會錯過真正合適的人。穩定對你好的人，你看不上，覺得沒感覺。你越追不喜歡你的人，越強化自己不值得被穩定地愛的信念。這個信念越強，你越會去追那些不給你確定回應的人。這是一個自我實現的迴圈。
而這一切的背後，常常是那些在愛裡受過傷的人，潛意識裡想改變當初的結局，於是一遍又一遍把自己置身於類似創傷可能重演的處境中，希望能改寫結局、重獲掌控。只是現實中很少有人能就此如願以償，要麼對方難受，要麼自己難受。
但看見這個迴圈，本身就是鬆動的開始。你不需要立刻逼自己"去愛對的人"，那太難了。你只需要在下一次心跳加速時，多問自己一句：我心動的是這個人，還是這種不確定的感覺？這一問不會馬上改變什麼，但它會在你和那個迴圈之間，撬開一道縫。縫多了，路就出來了。
總有一天你會遇到一個人，讓你知道喜歡或者被喜歡是一種什麼樣的感受，從此你就能夠提前識別那些只是消耗你的人。
