愛的核心是看見對方。
但我們最常犯的錯誤，是看不見。我們終其一生，都在用自己熟悉的方式去愛，而不是用對方需要的方式去愛。
我被這樣愛過，這讓我感覺自己被愛，所以我也用這種方式愛你，讓你感受到同等的愛。
所以你給了一箱蘋果，而對方只想要一顆橘子。你困惑、委屈，甚至憤怒：“我對你這麼好，為什麼你不感動？”
親密關係裡最讓人感覺無力的，是你以為給出了自己最好的最拿得出手的愛，而對方卻覺得這些根本不是我想要的。
每個人給別人的，都是自己所謂得到中最好的部分。你愛他，但你覺得儀式感並不重要，當你這樣講的時候，就代表你曾經接受的就是這樣的愛。
因為你從來沒有感受到這種美好，你內心會不自覺地否定它的價值。所以你才會覺得別人也不該需要。
這背後是一種心理上的自我保護，也是一種未曾被滿足的匱乏。你沒有的東西，你很難憑空相信它是珍寶，更別說慷慨地給予別人。你給出的，永遠是你有過且相信的東西。
這是愛的習得性。
假如你成長在一個沉默寡言的家庭裡，父母從不在言語上給予愛，只會用實際行動表達愛。那當你愛一個人時，你大概率也會覺得“做”比“說”重要的多得多。
可如果對方是一個在善於表達家庭裡長大的人，那他會感覺不到你是愛他的。這時候，你心裡就會有各種委屈和不解，因為你給的，是你認知裡“愛”最珍貴的樣子，但那不是他需要的語言。
親密關係裡同樣如此，前任用若即若離讓你患得患失，後來你在下一段關係裡也不自覺重複這種推拉。
我們不是不愛，而是只會用自己被愛過的方式來愛，哪怕那種方式曾讓自己受傷。
心理學把這叫作“內化”。你拼命想給的，往往是你內心最渴望得到的東西。
可是啊，對方也有他自己內化的方式。你的愛，就是你自己的。
那怎麼辦？停在這裡，就是無數親密關係重複痛苦的起點。
但看見問題本身，已經解決了問題的一半。因為愛的能力從來不是天賦，而是一種可訓練的認知技能。從“用我的方式愛你”到“我看見並理解你需要的方式，並願意學習用它來愛你”。這需要溝通，共情和練習。
如果不確定你給出愛的方式是不是對方需要的，最深的愛意，有時就是一句直接的詢問：“在你心裡，什麼樣的方式能讓你感受到被愛？”
學習用對方需要的方式去愛，首先需要放下一個執念：不是“我的方式更好”，而是“我們的方式不同”。
裡面最難的一步，還不是學習如何愛別人，是學習如何用自己真正需要的方式被愛。
只有當你允許自己被好好愛過，體驗過那種被全然看見的共振，你才能理解並實踐如何愛別人，才能從匱乏的迴圈中走出來。否則，你給出去的，永遠只是你匱乏的變體。
這不需要完美，只需要一次比一次更精准的嘗試。愛不是把自己覺得好的強加於人，也不是用對待前任的方式對待下一個人。
愛是兩個不同世界的相遇，是在邊界處搭建一座雙向通行的橋。
橋的名字，不叫“犧牲”，也不叫“妥協”，而叫理解。我終於看見你需要的愛是什麼模樣，也終於，在你眼中看見了自己。
任何人都給不了你心裡早就有的答案。
