善意型伴侶一旦遇到有眼光的人，就不會再流通到市場上。
你有沒有這樣一種感覺：
很多人對找伴侶這件事有錯誤的期待，希望對方霸道多金，又希望對方體貼入微，既希望對方是殺伐果斷的大將，又希望他是能下廚煲羹湯的煮夫，總之就是既要又要，希望兩種截然不同的人格都融合在一個人身上。
但有一個詞叫“一脈相承”，也有一個詞叫“喜惡同因”。
也就是說，每個人都有自己的局限性，一個人性格是強勢的，ta在生活中也同樣不會是小羔羊，而是會一脈相承地把性格貫徹到人生的方方面面。
你一開始愛上了對方的強勢，就不大可能奢望對方能細膩地接住你的所有情緒，也就只能接納你愛上對方的部分，原來也是日後你頗有意見的部分。
所以意識到這一點之後，你會發現找伴侶就不難了，因為當期待回歸於理性，剩下的也就是篩選而已了。
那什麼樣的人是不可錯過的優質伴侶呢？
我認為就是“善意型伴侶”。
不要誤會了，善意型並不代表一個人老實巴交，沒情緒，也不是說對方只會委曲求全，而是指對方有同理心，三觀正，底色純良，大部分情況下能夠保持對伴侶的善意。
這樣的人也許不會像渣男一樣那麼會畫餅，也不會故意挑動你的情緒，更不會讓你的親密關係體驗如過山車一樣刺激，但對方所能給你帶來的安全感和平靜，對長期關係來說才是巨大的滋養。
當然了，一個善意型伴侶如果不幸遇到動物性很強的人，那麼身上這種特質就會浪費掉，不被珍惜，因為動物性太強的人本身就只遵循“弱肉強食”的生存法則，根本無法體會到與伴侶之間細膩的情感流動。
只有對於談過幾場戀愛，見識過人性冷暖，對長期穩定親密關係有深度理解的人，才會精准識別出善意型伴侶的珍貴，並且牢牢把握，認真經營，最終收穫幸福的婚姻生活。
心理學家Gottman博士曾經花了40年研究親密關係，最後得出一個結論：決定親密關係是否長久的核心在於“善意”。
他把在關係中能夠持續給另一半帶來滋養，保持善意的伴侶定義為“成功型伴侶”，把在關係中無視另一半情緒，甚至肆意宣洩自身負能量的伴侶定義為“災難型伴侶”。
真正健康長久的親密關係，其實靠的不是雙方對彼此有多麼心動，也不是靠彼此多麼優秀，這些只是前提，能夠影響兩個人在一起長久幸福的關鍵，就是雙方願不願意互相考慮，願不願意釋放善意。
善意型伴侶在生活裡能看見你的辛苦，不會打著愛情的名義把你的付出當成理所當然，更不會隨意貶低你，和這樣的人在一起，你的內心一定是會得到滋養的。
反之，一個方方面面都試圖壓你一頭，和你在一起總是旁敲側擊打壓你，指責你的人，一定不是你命運中的正緣，因為你不會覺得放鬆，甚至還會變得死氣沉沉，自我懷疑，丟掉許多正向能量。
我一直覺得，成年人在這個世界上很重要的一個課題就是過情關。
你不需要談過很多戀愛，也不需要受過很多傷害才能成為所謂的情感高手，你只需要一開始保持主體性，充滿邊界感，感受誰出現在你身邊是加成，誰出現在你身邊是拖累，你就有了篩選標準。
有了篩選意識，你就不會在一棵樹上吊死，就會清清爽爽地處理親密關係，不合適就斬斷，合適的就好好珍惜，就這麼簡單。
那些過了情關的男男女女，最大的特點就是對異性祛魅，不是對親密關係沒需求了，而是知道親密關係本質上是自我價值的定向匹配，你是什麼樣的人，大概率就會吸引什麼樣的人。
所以過情關的人除了擁有成熟的情感認知外，一個更醒目的標誌是開始自我建設，他們明白，我不論和誰在一起，我首先得是自己，且持續成為更好的自己。
如此一來，就不會在親密關係裡過度消耗，也不會忍受心術不正的人對自己的打壓和傷害，同時也會更加清醒地識別出真正心智健全、有上進心的善意型伴侶。
說白了，你的情感認知，外加你的自我價值，其實就組成了你的整個情感世界。
所以，盡可能把時間投資在自己身上，同時擦亮雙眼，明確自己的篩選標準，本著寧缺毋濫的心態，耐心尋找一個充滿善意，底色純良的伴侶，才能從容過好這一生。
