兩人能走入結婚，無非就兩種情況。
一種：衝動上頭的閃婚；
另一種就是：長期相處磨合後還堅定的選擇對方，然後走入婚姻。
閃婚咱們就過多講了，這不是我們正常參考的範圍，要麼賭氣、要麼激情作祟。
而正常能走入婚姻的愛情，不僅是愛，更多的還是磨出來的適配、處出來的默契，以及遇事時能站在一起的共識與擔當。
所以一段戀愛關係，能否正常走入婚姻，靠的無非就這幾點，而愛只是基礎的基礎。
談問題，而非談情緒
愛情裡的甜蜜都是相似的，但矛盾卻各有各的模樣。比如忘記回復消息、沒有按約定一起看電影，吃飯不顧我的口味等等，很多時候一件不能再小的問題都會成為兩個人之間矛盾的爆發點。
但親密關係之間的矛盾，很多時候只是情緒對抗，爭吵的核心不是事件本身或對方犯了多大的錯誤，而是下意識地盯著對方的態度和自己受的委屈，一股勁的先發洩情緒。到最後問題沒解決，心裡的疙瘩卻越結越多。硬生生地把一件小事拖成了兩個人心結，到最後走著走著就散了。
舉個貼切的例子：
比如很多女性在親密關係中概率上都更渴望情緒被看見、被接納；但男性不同女性，他們思考問題就偏向解決問題的思維，在一定程度上就容易忽略情緒安慰。比如女生講一句我工作好累，男生可能就會隨口說一句，累就歇會兒不就完事了？
這種回應在女生看來就是沒有回應情緒，甚至還會被誤解為，你從來不關心我，不理解我，進而引發情緒。男生覺得女生無理取鬧，形成對抗，這就是情緒需求與回應的錯位。
所以真正會談戀愛，能把戀愛談進婚姻的，遇到分歧多數都是會先把矛盾聚焦到當下問題上，而不是隨意被自己的情緒牽著走。比如對方沒有下班沒有直接回家，不是上來就指責“你心裡根本就沒有這個家”，而是“你這麼晚回來，沒有提前講讓人擔心，以後要記得提前說。”
談問題的核心，就是「就事論事」+「表達感受」+「提出訴求」，不翻舊賬、不貼標籤、不否定人格，只是針對當下的事，商量彼此都能接受的解決辦法。
這樣的溝通，不會消耗兩個人的感情，反而會讓彼此在解決問題的過程中，更瞭解對方的底線和需求，磨合出適配且長久和諧的相處方式。
談現實，而非談幻想
很多戀愛走不到婚姻，有很大一部分原因就是在戀愛的時候，人會下意識給對方加上一層 “理想化濾鏡”，放大優點忽略缺點，把戀愛交往發生的美好，同等套到日常生活裡面，忽略實際生活節奏。甚至為了挽留對方一步步妥協自己的底線。
但婚姻不僅僅只有美好，更多的是柴米油鹽。
戀愛的時候對方可以包攬所有家務，記得和重視所有的紀念日，還會準備各種各樣的驚喜，只為獲取你的芳心。但走入婚姻生活回歸平淡之後，那麼他就會忙於工作不再像戀愛的時候那麼貼心，那麼時刻把你放在心上；那這個時候可能就會被誤解為，對方不再像之前那麼愛我了。
但婚姻就是如此，多數情況是平淡的且更趨向實際需求的。
比如經濟、家務、家庭相處的實際問題，這些東西在戀愛的時候就要一起商量如何解決；而不是一味地只追求被愛，刻意回避兩個人之間真實的現實差異。
愛情可以只活在雲端，但婚姻是必須要落地生根的。
談共生，而非談依賴
戀愛關係中，很多人也會下意識過度依賴對方，把對方當成自己的靠山，認為只要有他在，一切問題都可以解決，甚至把自己所有的情緒價值也都寄託到對方身上。
但很多時候有些人是承擔不了實際責任的 ，他們可以借著“我養你”的甜言蜜語獲取你的芳心，但等到真正發生問題的時候，就會習慣性選擇逃避，甚至直接忽視，視而不見。
而這就是戀愛中典型的“依賴式捆綁”，表面上看著風平浪靜，你儂我儂，愛意滿滿。但實際上等於是自己親手把人生拱手相讓，讓一段關係失去了本該有的平衡。
而要落到婚姻層面，那必須在關係中能保持獨立的自我，擁有自己的人生節奏、社交圈、價值追求，在對方面前不卑不亢。既可以坦然接受對方的好，也有能力回饋對方。
婚姻的本質是合夥人，而不是直接找一個 所謂的“靠山”。愛可以是相互依賴，但任何時候都不能只是單方面的依附，有擔當有責任有付出有回饋的感情，才會在歲月裡扛住風雨。因為兩個人都有撐起生活的能力，也有並肩的意願。
而這樣的戀愛基礎才能跟容易走進婚姻，且能走的更久更遠。
其實關於戀愛與婚姻的關係，我之前在可長久奔赴的愛情，其實就兩點裡也提過一個核心觀點：
戀愛的終點是心動，婚姻的起點是心安！談戀愛可以只談心動和吸引，但如果走向婚姻，就要講心安和適配了。
而所謂的心安和適配，不就是我們今天所說拋開情緒的理性溝通，放下幻想的現實磨合，丟掉依附的彼此共生嗎？
最後祝願大家都能找到那個願意和你好好談問題、踏實談現實、並肩談共生的人！
