獲得愛的方法是給出愛。
只是幾乎每個人都渴望被愛多過於愛別人，常常忘了愛與被愛本身就是一體兩面，你「愛」而不得的時候，就開始把這歸結為緣分不到，真的是這樣嗎？
人一旦遇到讓自己心動的人，就開始整日思前想後，輾轉反側，千方百計想要得到對方的喜歡。
你研究他的喜好，翻遍他的社交動態，甚至還向朋友討教各種技巧和方法。結果卻發現，你越是努力，對方似乎離你越遠。
這其實不是你的錯，只是你可能搞錯了一件事：得到愛的方式不是索取，而是給予。
人到了一定年紀，連天真都是可恥的。世人也好，朋友也罷，都很難真正理解你。每個人都活在自己的孤獨中，無論地位高低，財富多寡，每個人的內心都藏著不被別人理解的痛苦。
你想過沒有，當你喜歡上一個人，最本能的做法是什麼？
是索取。索取對方的關注、時間和感情。雖然你不願意承認，但這就是大多數單戀者的真實狀態。
你會忍不住想：
“我該怎麼讓他注意到我？”
“我該做些什麼來讓他喜歡我？”
“為什麼我付出了這麼多，他卻無動於衷？”
你喜歡的是「他」，但你想的全是「我怎麼樣」。你從一開始就把自己放在了被動和匱乏的位置上。
要知道，人是有敏銳直覺的動物。當你帶著索取的心態接近一個人時，即便你偽裝得再好，對方也能隱約感受到那種「不舒適」的壓力感。沒有人會喜歡一個「情感乞丐」，因為乞討本身就不吸引人。
更重要的是，這種索取心態會讓你不自覺地抬高對方，貶低自己，陷入巨大的內耗。你變得不像自己，患得患失，最終的結果往往是：不僅沒有吸引到對方，反而讓自己失去了魅力。
這就是為什麼很多人在單戀中痛苦不堪的根源：方向錯了，越努力，越糟糕。
想要讓別人喜歡你，最關鍵的一步是從想著「如何得到」轉變為「如何給予」。
我這裡說的「給予」不是叫你去做舔狗，無底線地付出。恰恰相反，真正的給予是一種充盈狀態的自然流露，它建立在自我完整和自我豐富的基礎上。
給予者掌握著主導權。你不再是被動等待皇帝翻牌的妃子，而是可以自由決定給予與否的主人。這種心理位置的轉換會極大改變你的能量狀態，讓你變得自信、放鬆，而自信和放鬆本身就是極富吸引力的品質。
索取時，你關注到的是「我能得到什麼」。而給予時，你會關注到「我能創造什麼價值」。你能夠為對方的生活帶來快樂、舒適、啟發時，你對對方而言就有不可替代的價值。
給予本身也是一種篩選。讓你從對方的回應中看出他的人品、修養和是否對你有意。
人不會因為「需要被愛」而可愛，卻會因為「懂得如何去愛」而充滿吸引力。一個總是擔心失敗的人，最該做的不是學習更多技巧，而是練習如何慷慨地給予欣賞、善意和專注的傾聽。而一個能真誠讚美他人、
生活充滿熱情的人，他本身就是一個溫暖的光源。
明白了這一點，你就掌握了被喜歡的密碼。接下來，看看具體應該怎麼做。
給予有不同的層次，從淺到深，從表面到核心。我建議你從最簡單的開始，逐步深入。
1. 給予積極情緒價值
人都是趨樂避苦的動物。我們本能地會靠近那些讓我們感覺良好的人，遠離那些讓我們感覺糟糕的人。
所以，第一個層次的給予就是：成為能夠提供積極情緒價值的人。
真誠的讚美：發現對方身上的閃光點，並真誠地表達出來。不是泛泛地說「你真好看」，讚美越具體越好。
積極的回應：不僅僅是針對事情本身的回應，還要給予積極的情緒回饋，而不是敷衍了事。
輕鬆的氛圍：學會幽默，不要太較真，能夠放鬆地開玩笑，也讓對方感到放鬆。
想一想，你是更喜歡和一個整天抱怨、挑剔的人在一起，還是喜歡和一個讓你開心、放鬆的人相處？答案不言而喻明。
提供情緒價值不是讓你去討好，而是培養一種讓自己和別人都舒服的能力。這種能力不僅對感情有益，對你的人際關係和職業生涯都大有裨益。
2. 給予理解與共情
更深一層的給予，是理解和共情。
最開始我們就提到，每個人都希望被愛，被看見，被理解，被接納。如果你能滿足這種渴望，你對他的意義就完全不同了。
如何給予理解和共情？
不只是聽內容，還要聽內容背後的情緒和需求。當對方分享一些事情時，保持開放和中立，不要輕易下判斷。讓對方知道他的感受是合理的，是可以被理解的。
做到這一點，你就已經超越了90%的人。因為大多數人都在忙著表達自己，很少有人能真正靜下心來理解別人。
被深刻理解過的人，很難忘記那種感覺，也很難忘記帶來這種感覺的人。
3. 給予成長與啟發
最高層次的給予，是能夠促進對方的成長，帶給他新的視角和啟發。
人不會永遠滿足於膚淺的快樂，總有一天會渴望更深層次的價值感。如果你能成為那個幫助他成長、拓寬他眼界的人，你對他就會產生不可替代的吸引力。
這會反過來要求你不斷豐富自己，只有你自己在不斷成長，你才有東西可以分享給別人。
到這個階段，你已經不再是一個單純的追求者，而是一個真正的價值提供者。吸引力不再是你要來的，而是你自然散發的。
但你不能從一隻空杯子裡倒出水來。如果你自己缺乏愛、缺乏安全感、缺乏價值感，你給出的「愛」實際上是一種變相的索取。
這一切的「給予」必須源於你本自具足的內心，而非討好式的交換。它的前提是，你先要成為愛本身。如果背後是掏空自己的渴求，那也會變成一種沉重的負擔。
所以，要給予別人，也要給予自己。
給予自己無條件的接納，允許自己不完美，允許自己犯錯。
給予自己時間和關注，投資自己的成長和發展。
給予自己快樂和滿足，學會讓自己快樂，而不是等待別人來讓你快樂。
一個能滋養自己的人，從來不會缺少滋養別人的能力。當你成為這樣的人，你會發現吸引力不再是需要絞盡腦汁的技巧，而是你存在的自然狀態。
回到我們開頭的問題：如何讓你喜歡的人喜歡你？
總結來說：停止索取，開始給予。但不是盲目地給予，而是有層次、有方向地給予，同時不忘先給予自己。
這個過程實際上是一個神奇的轉變：從「如何讓他喜歡我」變成「我如何成為一個值得喜歡的人」。前者聚焦於他人，充滿不確定性；後者聚焦于自身，完全由你掌控。
愛不是乞討來的，是吸引來的。吸引力不是算計來的，是自然流露的。最深的吸引力不在於你有多需要對方，而于你能提供什麼價值。當你能夠給予而不耗盡自己，你就掌握了愛的真諦。
